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在无数次的恳求后

他还是离开了我

我知道

我什么都抓不住

也好像不配得到任何人的爱

之前他说过

只要我不放弃

他就不会放弃我

于是我就拼了命的对他好

生怕他离开

我坚定的去理解他

支持他

甚至牺牲自己的时间和兴趣

只为了能和他多待一会儿

我努力的想成为一个更好的人

只为了配得上他的爱

只是我越担心他会离开

我就越会做错

反而将他推得越来越远

那天

我们又一次的吵架

我反复的问他

是不是不喜欢我了

他说

从一开始你就反复的在纠缠这个问题

如果我不喜欢你

为什么我还会选择和你在一起呢

我只是有些累了

累到我不知道该从哪里给你更多的爱了

是啊

我知道

他的耐心终究会被我消磨掉

而我终究只是一个负担

从小就是这样

父母离婚

谁都不愿意要我

最后在姑姑家生活了一段时间

后来姑姑姑父也有了孩子

最后我就一直寄宿在学校

本以为我长大了

就有能力选择自己的生活了

可是我发现我依旧不能

看到他的留言后

我觉得

真的不是他不喜欢你了

而是你对自己不自信

才会让你无数次的向对方寻求未被满足的需求和足够的安全感

所以他才会在你们之间的关系里

去反复的向他确认

他到底喜不喜欢你

正像他说的一样

他已经不知道该怎么给你更多的爱了

也就不知道该如何继续的爱下去了

其实生活中这样的人并不少见

男女都有

你会发现他们在亲密关系中会极度的缺乏自信

认为自己不值得被爱

并极度缺乏安全感

他们内心深处害怕被抛弃

而这种恐惧感却使他们不断的寻求伴侣的确认和保证更有深长

反而会在这段关系里频繁的提出分手

来让对方用挽留的方式去确定他对你的诚意

看似这种不断确认的行为

虽然出发点是寻求安全感

但实际上只会给伴侣带来压力

甚至可能将对方推得更远

就像即便是在牢固的绳索

也经不起持续加剧的负重

朋友之前也遇到了一位粉丝相似的女生

分手之后她和我说

不是不喜欢她了

而是我根本就没有办法让她确认我很喜欢她

洗碗的时候动静搞得有些大

他会以为我对他不满意

故意再摔东西

和朋友玩会儿游戏

笑得很开心

他就会觉得和他在一起

我从来都没有那么开心

原本我以为我带他去见父母

就会让他安心一些

可见完父母后

他更加担心我会放弃他

因为他总是觉得自己的原生家庭不够好

以至于再有任何摩擦的时候

他总会说我嫌弃他

照顾一个人的情绪真的太累了

就像个黑洞一样

最后只剩下了身心俱疲

满地狼藉

就是这样

有些人一度在寻觅没有分离和恐惧的疑点关系

希望有一个人能够让他依赖

能够治愈他所有的不安

可这些行为背后

往往隐藏着的是一种心理寄托

而非真正的爱情

这种寄托往往源自于早期的创伤经历

以至于个体或在成年后的关系中寻求一种补偿

他们可能将伴侣视为一种救赎

希望通过对方的爱来治愈自己的创伤

可这种依赖性的关系往往是建立在不平等的基础上

很难维持长久

你终究要明白一个道理

只有当你开始拥抱自己的时候

这个世界才会拥抱你

当你无法接纳自己

满足自己的时候

往往内心里就会充满了矛盾和挣扎

就会一方面渴望被爱

另一方面又害怕被爱

这种自我消耗

这种不安全感和自我怀疑

一定会不自觉的转化为对伴侣的过度要求和不合理期待

你希望他们成为你所不安的解药

成为你所有情感需求的源泉

然而

没有人能够完全承担起另一个人全部的情感负担

毕竟

每个人都是独立的个体

都有自己的需求和限制

真正的爱

的确是要建立在安全感和满足感之上的

但你要明白

这种需求并不是从别人那里获得的

而是从自己的内心建立起来的

你需要学会独立

学会自我肯定

学会在没有他人的情况下也依然能够感到满足和快乐自信

而不是盲目的追求他人的认可

过分依赖伴侣来填补你的空虚

只有在这种自我尊重和自我关爱中

只有当你真正的爱自己

认可自己的价值后

你才能以一种健康

平等的方式去爱别人

也才能吸引到那些真正欣赏你

爱你的人

亲密关系的建立

永远离不开健康

平等和满足

然而

这些条件并不是爱情所能带给你的

毕竟

爱情无法解决所有的问题

而是你先要拥有这些条件

也许

只有当你不再惧怕失去爱情的时候

才会抓住爱情

享受爱情

延续爱情

晚安