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每到年底

朋友圈就成了大型婚礼现场

今天一天之内呢

我就匀参加了三场婚宴

看着新郎新娘们脸上洋溢着的幸福

眼里写满的对当下这些含有瞬间的沉浸

还有对确定未来的期盼

我不禁感慨

这就是普通人的爱情和升华

以普遍意义上世人位置为寻常的方式

长大 上学 工作

在合适的年纪遇到合适的人

顺利的在一起

按部就班的走进婚姻

水到渠成的生儿育女

操持家庭

直至过完这一生

这些程序在普通人的人生剧本里

是毋庸置疑会准时完成的

每到一个节点就会如期而至

生活的顺遂

爱情的发生和拥有

对他们来说就像是张嘴喝水

闭眼睡觉那般简单轻松

而对于我而言

却艰难困苦的如同天上的化星辰

坠地张翅飞

特别是爱情

我对爱和幸福的期许一次次搁浅触礁

在现实的冰山面前

怎么也想不透究竟是哪一步出了错呢

以至于这一路上走的东倒西歪

仿佛双脚深陷泥潭

为什么身边的人都陆续的恋爱结婚

成双成对

而我都快三十岁了

还形单影只的孤身一人

难道老天爷看不见我有多渴望缘分

多热切于轰轰烈烈的爱一场吗

难道我祈求郑远的心还不够虔诚吗

是的

我开始着急了

当目之所及的人都在沐浴在爱情的光泽里

当至亲挚爱之人都对你指指点点

总想替你安排甚至决定你的人生时

再平和的心境都会波澜丛生

他们想当然的以为是你眼光高

要求多

规矩重

他们以过来人的经验劝诫你

差不多就行了

日子跟谁过都是过

但他们并不知道

你不是不想选

只是没得选

有欲望和欲望的达成从来都是两码事

我以前是没有焦虑这些的

但是现在随便走到哪里都会有人问

你今年多大呀

有男朋友了吗

没有的话

是时候该找喽

三十岁可不小了呢

再过几年年纪大了就不好找了

这些惯以关心的担忧像魔音似的是不是萦绕在我的耳边挥之不去

被问的多了

连我自己都不自觉的异兴起来

三十岁真的很老了吗

三十岁还单单身很丢人吗

年纪越大在婚恋市场就越贬值嘛

随便找个人谈婚论嫁

日子真的也能够相敬如宾的过下去

十年八年后

面对着一个没有感情的人

真的不会后悔

有没有一种可能

就是他们操心太多

想太多

三十岁不是错

三十岁没有男朋友也不是罪

晚年再结婚其实也挺好的

毕竟这种事又不赶时间

我从来不是自己的罪人呐

所以不该成为自己的惩罚

我不能站在别人的目光里面审视自己

给自己下判决书

我当然也想好好的体验爱与被爱

享受被人呵护偏爱

与此同时呢

在爱人的时候还能拥有无限自由的快感

可是寻爱之旅已经快要走到尽头了

敲开的一扇扇的门的背后呢

都没有如愿的接纳我

邀请我进门坐一坐的人呢

距离中年所剩无几的那段路

我不想改时间了

想慢慢走

我不想为了抵达目的地而去往目的地

这样会错过好多机遇和惊喜

如果这世上真有所谓命运和缘分之类的冥明天意

那我相信此刻的现状就是我该经历也必须要经历的

单身给予我更多的自由和独处的时间

让我在一个人的生活中积攒了更多的能量

学会了更多应对日常的技能

也教我比以前更懂得洞察人性和感情

从那些异性周旋的过程中

我可以看见自己纤为袒露的更多米

我知道了什么叫做去魅

也明白短期内对一个人无比上头并不意味着是真喜欢

还品味了拒绝别人的无奈和被人拒绝的苦楚

单身没有击垮

没有摧毁

也没有吞噬我

相反的

单身磨砺锻造

丰富且一次次重塑了我

我想

晚婚亦会如此

我未曾计划过永远独生独身

只是预感会晚婚

我坚信有朝一日那个人会到来

我们会在奔向未知的旅途中感知到彼此的视线

然后互相信着一点点靠近

目光相对

灵魂忽认

之后呢

我们会分享各自的来时路

会并行的往前去邂逅人生更多的风景

那时我们独自拔山过的山山水水

独身踏过的两条分岔路

枝繁叶茂也好

荒芜凄凉也罢

都会汇聚成脚下我们共同步履的将来

我们会努力的走的慢一点

久一点

远一点

应该会有那么一天的吧

会有一个契合的灵魂等候着我在这人世间

只是现在这段时光

必须得我一个人熬

这是一段只能我一个人奔赴的路

情让人伤神

爱更困深

女人人聪明

一爱就笨

笨不见得好过长夜孤枕

我不会

我从来不想独身

却又预感冷昏

我在等

洒去脸上

吃饭不座上

他能不能

那我不会逃避

我会很认真

那爱来敲门

回声的确好深

我从来不想独身轮昏

我在等世上危和灵魂让我擦去脸上脂粉

他听完全部传闻

风啊

让我擦去脸上脂粉

让它听

他答应不会模糊左手