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女生对男生的爱其实也会递减的

第一次体会到这种感受的时候

我们刚吵完一架

吵架的原因是我们在讨论一个问题

关于婚后如何分配家务事宜

他像所有大男子主义的男性一样

认为家务是我的责任

觉得保持一日三餐

洗衣拖地倒垃圾等等这些家庭琐事是我之后身为人妻本该担负的基础职责

我问他

我在做这些事的时候他在哪里

在干嘛

他大笑着说

如果不是在加班

就是在家里啊

我说

你在家的话

看着我忙进忙出做这些

会有什么感觉

你有想过要跟我一起分担点吗吗

这又不是多大的事儿

说完

他就起身走进厕所

晾下我一人在客厅对着空气沉思

看着他那可有可无完全无所谓的态度

我的火气蹭的一下就从脚底板往脑门窜

我跑去厕所门口

隔着门大声质问他

为什么觉得家务活全是我一个人的事儿

为什么总是只从他的角度想问题

寻找利他的点而非利我的点

他认为我无理取闹

把水龙头开到最大

盖过我的说话声

我说累了

就搬来凳子坐下

我们就那样僵持着

莫名其妙的谁都不理谁

他不出来

我也在努力克制自己的怒火

不强行把门扭开

这不是我们第一次因为一些鸡毛蒜皮的事情争吵了

近两年我们吵架的频率比过去三四年加起来的总和还要多

我偶尔跟朋友外出晚归

他会连环夺命考

不仅打爆我的手机

还要逐一轰炸跟我一起出门的朋友

导致后面朋友们都不敢再约我出去

家里的垃圾袋用完了

他正在刷网购页面

我随口让他顺便买一下

他推三阻四

各种理由说不方便

他不回我消息

却在朋友圈跟一个我平时很不喜欢的女生点赞评论

短短几分钟就聊了十来条

我为此闹情绪

他就说我小题大做

还气冲冲的当着我的面把对方删掉

这种时候多的我的记忆都快超载负荷不了了

每吵一次

每发生一回争执

他在我心里好不容易积攒起来的分数就会自动扣除一部分

我还沉溺在负面情绪里无法排解

他却转身就像个没事人一样想过来和我舔贴

说实话

除了推开他

我想不到别的更好的办法来面对他

我做不到刚吵完就裂开嘴角对他笑脸相迎

而他也不会像刚在一起那时候一样

一发现我不对劲就立马找台阶

想方设法哄我拂软低头

现在

他宁愿一个人出去待一整夜

也不愿跟我在同一个屋檐下大眼瞪小眼

无话可说

我们共同的朋友问我

对这段关系还有如当初那般的热忱与期待吗

或者说

我还爱他吗

怎么说呢

感情还是在的

但问题是我拿不住以前那种热烈和关切给他了

我甚至开始嫌弃他了

我讨厌他靠近我

讨厌他摸我的头

拉我的手

更不乐意时不时就想亲我这一行为举止

我全身的细胞似乎都在下意识的抗拒它

尤其是看到他和我厌恶的那个女生在朋友圈里热聊的时候

我真想像打包处于垃圾室的将她打包扔进垃圾桶

朋友问我

她呢

她怎么想

我说我不清楚

从很早之前我们就不再互相深度交流

除去日常的吃喝拉撒

我们基本上就没有别的沟通了

我们不再关心对方的所思所想

不再探寻对方的精神世界

不再好奇对方鲜明或阴暗面

我们只是顶着男女朋友的名义同居在一起

实际上大多数时候都已经泾渭分明

各走各路

我猜

他应该也厌倦我了

他坐到我跟前

想牵我的手

摸我的脑袋

还想同我有更进一步的亲密接触

不过是习惯性的肢体动作而已

亦或是

他只是单纯的想解决个人的生理诉求罢了

至于为什么不分手

大概是因为我们都三十多岁了

这时候结束一段已然凹印过的感情

再重新结识新人

把曾经熟悉的程序重启一遍

很难

又没有多少意义

我也是最近才渐渐意识到

人过了三十岁

就很少有可以反复试错的机会了

也可能不是年龄问题

而是我太懦弱了

我和他

我们都是

或许还有另外一种可能

是此刻我心情不好

状态不佳

才被气氛蒙蔽了双眼

看不到他的好和对我的爱

他是爱我的

我们之间没有任何问题

意见不合是情侣间常有的事

吵架

我这么凶

这么强势

得力不饶人

他能包容忍让至今就很不容易了

我应该感恩和知足才是

他不是完美男友

我也并非满分女友

看在已经相处了这么多年的份上

就将就过着吧

两个人在一起

总得有人需要妥协牺牲点什么的

难道不是吗

我问

我的心是不是这样

他沉默不语

没有回答

就在这会儿

他说他今晚要加班

不回家了

我松了口气

今晚可以一个人睡个好觉了

这样的感觉

或许从前前才努力独自面对

没人能体会我这孤独的伤悲

我爱什么颜色

忘记了

却不曾逗留

也从不输对我

我随已破碎的我

我又要如何振作

最后又得到什么

哦

忘记了

似乎爱曾与我擦肩而过

却不曾逗留

也从不属于我

那些快乐都过少了

别安慰我哦

别说阳光在