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每到年底

朋友圈就成了大型婚礼现场

今天一天之内

我就匀参加了三场婚宴

看着新郎新娘他们脸上洋溢着的幸福

眼里写满的对当下这些罕有的瞬间的沉浸

还有对确定未来的期盼

我不禁感慨

这就是普通人的爱情和生活呀

以普遍意义上世人为之为寻常的方式

长大 上学 工作

在合适的年纪遇到合适的人

顺利的在一起

按部就班的走进婚姻

水到渠成的生儿育女

操植家庭

直至过完这一生

这些程序在普通人的人生剧本里是毋庸置疑会准时完成的

每到一个节点就会如期而至

生活的顺遂

爱情的发生和拥有

对他们来说就像张嘴喝水闭眼睡觉那般轻松简单

但于我而言

却艰难困苦的如同上天化星辰

坠地张翅飞

特别是爱情

我对爱和幸福的期许一次次搁浅触礁

在现实的冰山面前

怎么也想不透究竟是哪一步出了错

以至于这一路上走的东倒西歪

仿佛双脚深陷泥潭

为什么身边的人都陆续恋爱结婚

成双成对

而我都快三十岁了还形单影只

孤身一人

难道老天爷看不见我有多渴望缘分

多热切于轰轰烈烈爱一场吗

难道我祈求郑源的心意还不够虔诚吗

是的

我开始着急了

当目之所及的人都沐浴在爱情的光泽里

当至亲至爱之人都对你指指点点

总想替你安排甚至决定你的人生时

再平和的心境都会波澜丛生

他们想当然的以为是你眼光高

要求多

规矩重

他们以过来人的经验劝诫你

差不多就行了

日子跟谁过都是过他们并不知道

你不是不想选

只是没得选

有欲望和欲望的达成

从来都是两码事

我以前没有这些焦虑的

但是现在随便走到哪里都会有人问

你今年多大呀

有男朋友了吗

没有的话

是时候该找了

三十岁可不小了呢

再过几年年纪大了就不好找了

这些怪异关心的担忧像魔音似的时不时萦绕在我耳边

挥之不去

被问候的多了

连我自己都不自觉疑心起来

三十岁真的很老了吗

三十岁还单身很丢人吗

年纪越大

在婚恋时常就越贬值吗

随便找个人谈婚论嫁

日子真的也能相敬如宾的过下去吗

十年八年后

面对着一个没有感情的人

真的不会后悔吗

有么一种可能

就是他们操心太多

想太多了

三十岁不是错

三十岁没有男朋友也不是罪

晚点再结婚其实也挺好的

毕竟这种事也不赶实践

我从来不是自己的罪人呢

所以不该成为自己的惩罚

我不能站在别人的目光里审视自己

给自己下判决书

我当然也想要好好体验爱与被爱

享受被人呵护偏爱

与此同时

在爱人的时候还能拥有无限自由的快感

可是

寻爱之旅已经快要走到尽头

敲开的一扇扇门背后

都没有愿意接纳我

邀请我进门坐一坐的人呢

距离终点所剩无几的那段路

我不想赶时间了

想慢慢走

我不想为了抵达目的地而去往目的地

这样会错过好多机遇和惊喜

如果这世上真有所谓命运和缘分之类的冥冥天意

那我相信此刻的现状就是我该经历也必须要经历的

单身给予我更多自由和独处的世界

让我在一个人的生活中积攒了更多的能量

学会了更多应对日常的技能

也叫我比以前更懂得洞察人心和感情

同那些异性周旋的过程中

我可以看见自己显为袒露的更多面

我知道了什么叫趣魅

也明白短期内对一个人无比伤透并不意味着真喜欢

还品味了拒绝别人的无奈和被人拒绝的苦楚

单身没有击垮

没有摧毁

也没有吞噬我

相反的

单身磨砺锻造丰富且一次次重塑了我

我想晚婚亦会如此

我未曾计划过永远独神

只是预感会晚婚

我坚信有朝一日那个人会到来

我们会在奔向未知的旅途中感知到彼此的视线

然后互相吸引着一点点靠近

目光相对

灵魂互认之后我们会分享各自的来时路

会并行往前去邂逅人生更多的风景

那是我们独自跋涉过的山山水水

孤身踏过的两条分岔路

会汇聚成脚下我们共同步履的将来

会有这么一天的

会有一个契合的灵魂等候着我在这世界

只是现在这段时光

必须给我一个人

好

这里的黑暗暂时不安全

我们最好尽懂语言

这里有过时间如几断裂

我不是我是你的碎屑

草云流道为谁瓦解

解还你我偷来的时间

两根霸气只剩下侧脸

这不是歌

是我的当年

或者就算相见最后一次

又一场分别

嗯说好的完全是否不安全

删掉你的口吻

我会失去远

这里游过时间如今已断裂照片

我不是我是你的碎屑

草云流火为谁瓦解

两根拔气只剩下侧脸

这不是过去

我的当年

或者就算相见

我们还能再拯救对方最后一次

又一场分别

谁那是我的当年

或者或算不见分别