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人在做

天在看

世道好轮回

苍天饶过谁

我是周明

今年五十六岁

退休六年

每月两千九百多退休工资

独居多年

独生儿子早已结婚有娃

因在外地

亲家夫妻跟着他们帮忙带娃

我和前夫离婚多年

说起我的婚姻

多因自己太过善良和心软

当初

我的同事兼闺蜜好友失去老伴

一个人带着儿子生活

我觉得他非常不易

经常邀请他到我家小聚

一来二去

我把自己的家送给了他

当我发现闺蜜跟前夫的丑事

闺蜜居然说

你都幸福了那么多年

就让给我吧

而前夫也觉得闺蜜比我懂事

会心疼人

是个柔弱需要她爱护的女人

她宁愿净身出户

也要选择跟我闺蜜在一起

那一年

我四十五岁

前夫五十岁

闺蜜四十二岁

从此我们各自安好

生死不见

二

离婚后

儿子考上南方的大学

而我继续上班独居

沈边知道

我的姐妹也替我打抱不平

也对我敬而远之

这就是人性使然

防火防盗防闺蜜

别人也怕我走闺蜜的路

我不是闺蜜

我有一颗正义善良的心

善待别人

也要学会保护自己

因为这件事

我对人有了几许忌惮

不愿再跟任何人走得近

也不愿跟人群在一起

远离了人群

学会了与孤独相伴

在自己的独处时光里提升自己

开始学会沉淀自己

没事在家看书上网

给自己寻找副业

通过学习

我找到了余生的欢乐

也找到了精神寄托

儿子结婚时

前夫给了一笔钱

付了婚房的首付款

退休后

我更加享受独处的生活

日子虽然看着孤独

却十分快乐

三

在读书的过程中

我找到退休后的爱好

学习做自媒体

最初参加写作变现课程

随后又学习录制视频

剪辑视频

每天的生活不是在外面锻炼身体

就是在群里跟小伙伴们相互学习

在退休后的爱好里

我找到了人生的意义

也找到了我余生的乐趣

这份爱好让我有了成就感

也让我学会了放下

我不再对闺蜜有怨气

反而认为闺蜜不过是替我承担了累赘

这样想

我放下了恩怨

也放过了自己

当我在医院拿药时

看到坐在轮椅上的前夫

以及一脸沧桑的闺蜜

我在口罩里露出了一种释然的微笑

人生的选择到底是对还是错

谁也说不清

前夫也许是脑梗后遗症

也许是高血压综合症

反正成为需要别人照顾的废物四寒冷的冬季

大家都戴着口罩无的严氏

但我还是一眼认出了他们

不知闺蜜是否认出了我

看着她的迷茫和沧桑

内心有了一种不能言说的快意

虽然有点幸灾乐祸的感觉

但还是对前夫有几许同情

毕竟是二十年的夫妻

没有感情

还有曾经的亲情

看到他这样也很难过

儿子从不在我跟前说前夫的事情

回到家后

我给儿子打电话

才知道前夫是脑梗后遗症

已经有半年了

原来在同一片蓝天下生活也差距这么大

儿子说

前夫现在退休了

每月有七千多的退休工资

闺蜜既想要钱夫的工资

又不想照顾她的生活

她跟我儿子说

实在不行就送养老院

我没有发表自己任何意见

这是前夫自己选择的道路

当年他有多么的无情

现在就有多么的凄凉

怨不得别人

一切都是命

不

我和前夫在一起时

家里的酱油瓶子倒了

都是我一路小跑过去扶起来

前夫在单位是领导者

再嫁我也把他当领导一样尊敬着

只要是前夫提出的要求

我都会满足他

不论是去照顾公婆

还是给小叔子小姑子帮忙

人就是这样

拥有的时候看不到对方的好

总把对方的懂事和隐忍当做应该的

等到失去之后才发现

只有原配才真心的对待你

后来再遇到的人

都是经过修饰和滤镜后

走近了还不如原状的好

前夫也曾给我打过电话

诉说自己内心的歉意

而我告诉前夫

前尘往事极为过眼云烟

我现在很好

前夫能在儿子结婚时出钱出力

我已是十分感谢他曾经的亲情

至于前夫内心的期待

我给予不了

我只想过好自己的生活

六

听儿子说闺蜜再跟她商议送前夫去养老院的事情

我的内心有了隐约的疼痛

说是不管

但总觉得放不下

人的记忆跟电脑芯片不一样

选择格式化就能忘记前尘过往

儿子让我安心的过自己的生活

不必去心疼谁

人生的路都是注定的结局

我明白也懂的

闺蜜是要去外地儿子家帮忙带娃养老

她也曾跟别人说自己的选择是个错误

以为跟了我前夫就能有好日子过

谁知潜伏更狠

不仅一毛不拔

还对她时常冷暴力

前夫居住在闺蜜的房子里

他们经济上是各拿各的工资

我在想

如果闺蜜真的把前夫送去养老院

我该如何做

嘴上说着生死不见

心却告诉自己

那样她太受罪了

有心想管

又认为自己太傻

不再属于自己的人

多管闲事未必有好报